他在梦里说不然是吗吗却是假的（他在梦里说不然是吗吗？）Purbi，

昨天是梦里梦里中秋，也是说不说我和他离婚一年的日子，他博客依旧和别的然却然男孩隐晦交互，我彻底在他的梦里梦里日常生活里消失了，连离婚国庆日都没一年了，说不说我每天都在安慰和说服我他们，然却然说他们应该去过他们的梦里梦里日常生活了，其实也渐渐在卸下了，说不说吗很不容易。然却然

虽然却是梦里梦里所花许多时间去偷窥他的日常生活，但我已经知道他们之间再也不能有联络了，说不说所以也能做到不去打搅他和他的然却然朋友了却是很不错的吧！不过他晚上居然来我梦里了，梦里梦里说我他和自己在一同的说不说最新消息啊，神奇的然却然真实世界世界很久不联络的他突然寄出最新消息，说什么他终于和这个男孩在一同了，他将情感加进了word文件格式来向她告白，将长久的爱恋发在博客超话里向所有人低调公开，他说他讨厌她的爽朗，讨厌她每当想出许多让他快乐的有趣竞赛，让他的生命和日常生活都充满精采，大概她是他灵魂的自已吧。

我不提过他如何表述对她的夸奖、感激和爱好，我只提过他呆板地说我，他必须和她在一同的事实，那种JGD5的语气，有别于他让我坚定返回时的模样真实世界世界是真实世界的吗？为什么梦中的他说话的模样都真实世界得让我惧怕呢？在许多时间结点我都有天过他，比如偶遇他和这个男生来上海听演奏会那天，我也有天了他。

我还有天过他结婚，我去参加他的婚礼，当时的倾城好痛，但好像也能接受这个故事不过昨晚这个梦，我感受到了窒息而死一般的伤痛，倾城里喊着“千万别”、“千万别”，为难地说不出话，颈痛浑身颤抖，你晓得和你恋爱之前的我有多爽朗吗？你晓得我也能让你的日常生活无比精采吗？你晓得我曾多么顾虑到你的习惯吗？我吗不想看见你和她在一同，你至今都没给我写过一封家书，也从来不向亲友低调地介绍他们的亲密关系，凭什么我未曾拥有的，你会给自己呢？这个梦是我的无意识，是我真实世界的内心吗？可即便在这个梦中，我却开始劝他们卸下伤痛，去祝贺你，去宣告他们和你没任何亲密关系了。

天哪，无意识里的我竟然也要这种的理性和坦荡吗？我的无意识也要这种的为难和低贱吗？真实世界世界的最后，是我摔倒，看着刺刺血红一片的脚踝，我好痛，吗好痛好痛，也就这种痛醒了晓得这是梦之后，我却是松了一口气，我不得不承认，我吗很惧怕，惧怕看见这个我好讨厌好讨厌的其他人好讨厌好讨厌另一个人，而我却连挣扎的资格都没，即便我确切地晓得他对我的危害让他们再也不可能在一同了，即便我确切地知道他从来就不属于我，可我仍希望这全部的事情是一场无中生有的梦。

不过，危害是吗，痛也是吗。既然你已经决定了要返回我的日常生活，可否请求你，也千万别打搅我的真实世界世界。我想重新开始了，我想自由。

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